Outonos

  Foram anos de amizade, meses de aproximação, semanas para uma declaração e dias depois, encontraram-se os corpos, unidos por um desejo além de corpos. Como quando se sente cheiros, se veem, se tocam, se saboreiam, se escutam, tudo de uma vez só, atentos ao grande sentido que compõe o momento.

 Dia seguinte dia feliz. A cantar sozinho. A falar sozinha. Meses atropelados pelo tempo da pressa, da angústia, da distância, dos silêncios. Das esperas, dos gritos. Dos sorrisos. Da calmaria. Do silêncio.

 Mais meses. Novo outono. Mais frio. Mais sol. Mais laranja, menos nuvem. A angústia voltou acompanhada do silêncio, que escondia as dúvidas e os desejos.

 Passou um ano. Ela precisava de algo. Abraço. Resposta. Ele precisava de algo. Coragem. Pergunta. Algo assim. Fragilidades.

 A dor da certeza caiu em seu estômago como uma bala de cobre não mastigada. Melhor que a incerteza constante, chorou e abasteceu a cidade. Fez as malas e as largou, sorrindo.

Ruído

 Hoje ele foi embora. Não sei se finalmente ou se já era hora, foi em silencio enquanto eu sonhava. Acordei pouco depois, a minha chave ainda balançava na fechadura. Eu tive certeza. Sem bilhetes. Sem louça suja ou roupa íntima no varal. Não teve discussão na noite anterior, nem vinho. Teve festa dias antes e dançamos como jovens, até o amanhecer, no meio de muita gente diferente de nós. Estranhos cansados, só isso. É certo que havia mais vontade do que sinceridade, mesmo assim sinto algo. Não é pesar nem vazio, é silencio. Daqueles semelhantes aos da meditação: longos que se soltam do tempo, solitários mesmo em dupla. Silencio bom, por sê-lo, simplesmente.

Caracol

  

 Você veio me visitar. Até eu descobrir que ela também morava na minha cidade. Depois de meses de silêncio eu resolvi encarar o que eu não sabia que veria, o que eu sentiria, depois de tempos vazios quase imóveis quando duros e depois, vestido de passado distante, reencontrar você foi tão natural quanto no início. Abraço e todo aquele papo de reencontro, superficial e simpático, cordialidades. Então quando chegamos em casa, você observou as mudanças: paredes, fotografias, meu cabelo. Tomou o último gole na taça e finalmente disse o propósito daquilo tudo: um pedido de casamento. Pra ela.

  

 Eu estava de costas, finalizando a sopa. Ele não pôde ver meu sorriso. Ao mesmo tempo em que eu cortava a cebola, um filme sobre a minha vida, tipo aquela coisa de experiência de quase morte, passou num instante, com o trecho: começo, meio e fim de nós dois. Respirei tão aliviada que não me reconheci.

  

 A alegria me tomou conta, ele finalmente tinha decido algo, não era eu, mas era uma decisão. Acho que o meu amor foi tanto, que a paz me tomou pelos braços. E ele foi. Ao encontro dela. E eu fiquei para o encontro da vida.

Amantes

para JK




Quartos de hotéis
fora do tempo.
Pequenos aquários
Estamos nus.

Estrada vazia
horizonte de aurora.
Conversas, gargalhadas,
sonhos e piadas.

Tentativas pro futuro.
Outro tempo.
Fora do tempo,
o tempo brinca
de ser o que quiser.

Espelho

Encontrei com ela. Conversamos. Foi um encontro que estava marcado para o futuro e chegara antes. Detesto surpresas. Ainda mais dela, que sempre vem com alguma bomba disfarçada de chocolate. E conversamos. E choramos. E eu falei tudo, ou quase. E ela me ouviu. E falou muito, tanto que se perdeu no que dizia, ao parar para ver o urubu que circulava no céu claro. E continuou com seus sentimentos. Contraditórios, como sempre. E eu queria apenas ser feliz comigo mesma. No meu canto, que é só meu: o eu mesma em silêncio.

Mergulhamos. Densidade distraída, o fundo do mar é bem escuro. Dá vontade de ir mais e mais. A luz aparece às vezes, de relance, como quem espia um envelope grande. Ele assusta - tamanha beleza, tamanho mistério. Não é como andar descalço na grama e ser picado por infinitas formigas, é apenas ouvir a própria respiração e ter de confiar nela, em si mesma, senão, morre. Fui atrás da Nina, e voltamos à superfície. Eu sabia que eu tinha muito mais fôlego que ela. Não sei bem porque voltei, eu ficaria muito mais lá embaixo, me ouvindo bater o coração, com vida, com força. Apenas uma suportável dor nos ouvidos. Mas Nina estava cansada. Eu a acompanhei.

Deitamos ao sol. Disse que subiu porque achou que eu não aguentaria. Ela não me conhece. E sempre se intromete. No fundo, é uma egoísta, fazendo o bem para os outros, para ficar em paz consigo mesma.

E, naquele dia, percebi que eu era um pouco ela. E ela tinha medo dela, medo de mim. Por fim, contei-lhe o que sempre quis: “você fica muito mais bonita com a boca fechada”.

Foragido

Meu espírito desertou de mim. Há dois dias já.
Evadiu-se.Temo que não volte... mas ele sempre volta, por isso temo também. Com ele voltam a vertigem e a crônica falta de ar, é como estar permanentemente em uma interminável montanha russa.
Ficou só essa voz ditando palavras. Tentando tornar minimamente inteligível o oco, o vazio.
Será que é isso a que chamam paz?
Quero dormir, profundamente, como uma morte consentida e reversível.
De repente o encontro vagando nos sonhos, onde certamente nos perdemos.

O Dia da puta

Dormi com a puta. A minha namorada viajou sem me convidar. Fiquei puto. Eu não iria, mas fiquei puto. Faz três semanas já. Punheta gasta muito a imaginação. Há muito não mudava o cardápio, por isso a decisão. Escolhi uma que tinha cara de que gostava de conversar, porque no fundo, não tinha certeza se era isso mesmo que eu queria.

O nome dela era Fabíola. Corpo padrão mulher carioca zona sul. Uma delícia. Mas não falava. Estava ali esperando minhas ordens para cumprir a tarefa e seguir o trabalho.

Ela tinha um ar de garota nova, não sei a idade, mas chuto entre 19 e 23, no máximo. E de repente estava deitado beijando carinhosamente uma puta. Ela refez as considerações iniciais e, ao invés do silêncio, desta vez eu fiz as minhas: que fechasse os olhos e nada mais; poderia sorrir ou gemer. A minha vontade era simplesmente vê-la gozar, pela minha boca, pelo meu pau.

No começo ela achou esquisito, disse, mas como o pagante era eu, obedeceu, sua tarefa constante. E sorrindo de olhos fechados, permitiu-se um esboço de gemido.

Por fim, encontrei seu bilhete: “Moço, foi uma transa atípica, nem boa, nem ruim. E lembre-se que esse é meu nome de trabalho”.



obs. não consigo fazer parágrafos nesse blog. NS.

Grãos

  A ausência de notícias já não era notada há meses, e algumas vinham pela metade, através de intrometidos. Confesso que não havia relevância em mais nada. Não pelos fatos, não por você, não por mim. Pelo nós. O nó do passado fora desatado e com isso, muitas recordações voaram. Voaram tão longe, que a “nossa data” passou despercebida, sendo relembrada então com uma atípica ligação. Nunca pude imaginar que coisas desse tipo também lhe era de valor. Até porque, na época, seu descaso era declarado. E consentido. Alguém sempre guarda a louça lavada.

  Essa ligação surpreendeu me. Não reconheci a voz, a ligação não fazia sentido e a mensagem soou falsa, mesmo sendo sincera, eu sei. Soou. A voz trêmula fez me rir. E o melhor de tudo foi reencontrar um passado que não existiu. Castelo de areia.

O Velho e o Natal

Algumas semanas sem contato. Antes disso, eram almoços semanais, coisa rápida de 50 minutos as quintas-feiras. Tempo suficiente para se acreditar que era tudo bom, e pouco tempo para questionar sobre aquilo tudo.

Fim de ano e a contaminante pressa de dizer que ama todo mundo. Marcamos um almoço na casa dele, o cardápio e execução eram minhas tarefas. Gosto de cozinhar, e uma boa oportunidade de dizer que me importava com ele, através do paladar.

Poucas ordens, decidi o cardápio em função do que tinha na dispensa. Peguei as coisas, sacola de feira e fui.

Calmaria estranha. E quem estava nervosa dessa vez, era eu. Ansiosa e com fome. A responsabilidade era minha: pôr água na panela, para a pasta, e preparar o molho quatro queijos, para agradar a todos, nada como o queijo, o elo. Ele estava silenciosamente aguardando.

Desconfiei.

A lasanha no forno estava quase pronta e eu entendi tudo.